I live my life my way
很多人十分不解
疫情2年，收入大减
我却决定在这时侯砸一笔不小的钱
到台湾上课
当我说出我要上有关于puppetry 的课
大部分的人都觉得我疯了
甚至有某瞬间我也觉得我自己疯了
怀疑只是我的流浪魂在作祟
担心我做错决定
毕竟同样的金额
我在欧洲溜达了2个月并且收获满满
但来了偶戏学校后我知道那和旅游魂无关
是潜意识知道我快迷失了
帮我做了滋养内心的决定
所以
谢谢自己最后没有临阵逃脱
谢谢我来了
这个有时候感觉像小学
有时候感觉像中学
有时候感觉像大学
有时候感觉像家的地方
或许结束后我也还是老样子回到老地方
但在这条大家都觉得是歧路的路上
我看到了蛮漂亮的风景
以后应该会记得很久很久
詩人蔡仁偉說的
生活有时会出现一个大洞
但我们可以只看甜的部分
🙂
35岁以后的我大概是和6月八字不合了。。不然为什么让我沮丧的事情总是发生在6月？
2019年，我平凡是福的日子在6月发生了转变，而我最快乐的月份，也停在了5月。那年5月11日，我和妹妹在新加坡看了一场满满正能量的Jason Mraz演唱会 。 虽然风尘仆仆的去，也风尘仆仆的回，却是满心欢喜的一趟旅程。
或许事情太顺遂老天觉得太无趣，所以它忍不住来搅和了一下。6月某天半夜，我的左膝盖突然隐隐发酸，感觉就像是有人在我的膝盖内挤了一堆柠檬汁，再淋上酸梅汤。这样的酸后来变成了小痛，然后变成了走路不舒服的痛。
遇上这样的事，也只能抱着灰溜溜的身心去找医生求助，希望能够给找到出口。2019整个下半年我看了无数次的医生，有政府的，有私人的；有中医，有西医；还有正骨师，物理治疗师等，几乎90%的医生都比较像是在伤口上撒盐，而没有让我得到任何肯定。他们撂下的话，我每回想一次，都黯然一次。
“你要旅行的话就快一点了，以后没机会了“
“你要不要考虑换工作？比如说医院前台坐着就好了“
“你还想要爬山啊？不要想了！“
“对不起我们找不到你的膝盖不舒服的原因“
“我们会这样这样敲打你的膝盖，让血液循环“
“什么？他们直接往膝盖打？那不对啊！会更伤你的膝盖“
有时我甚至觉得这些话是为了让我更加恐惧，好让他们能够赚我更多一点钱。（对，我是阴谋论者）
Anyway, 在我照过X-RAY, 照过MRI, 用过护膝，试过针灸，涂过铁打油，吃过collagen，大概还差一点就成为了治疗膝盖的百科全书之后，我依然不知道真正让我膝盖疼痛了将近半年的原因是什么。如今我的左膝大致上已经不酸不痛了，（偶尔跑跳太多轻微不适感会出现），而我真正要感谢的，是那些陪我看医生的，陪我坐在车里面哭的，替我把繁重工作扛下来的，告诉我不要怕的，还有默默替我找了很多资料，很多方法的朋友家人。
我想，只要还可以，往后我还是会上山下海，还是会背着背包走很多路，也还是会继续我这份偶尔需要坐在桌子前处理文书，偶尔需要搬搬抬抬走走动动，劳动量颇大但赚得微薄薪水的工作。我还是会。
至于2019年的那个6月，有人说，这是上天对你的考验，让你更强大，让你知道你的能耐去到哪。有人说，这或许是老天替你开启另一道门的方法，给你另一个更大的天空。还有人说，想想那些比你苦的人-你在伤心膝盖疼痛，他们可能甚至没有脚。
这些我都知道。
只是优雅的笑纳，还要附加一声谢谢，这种强大的事情，我偶尔还是会办不到的。
对，我就是格局小的一凡人。
比起正能量，我更想对着上天破口大骂，“王八蛋！你就是一个该死的王八蛋！“
所以，或许我接收不到那神圣的指派吧，他妈的今年6月，它又来搅和了。这一次更折腾人！
如果可以，我真的希望可以对着它骂，赶羚羊！草枝摆！你为什么不死一边去啊？。。（未完）
好，撒野完毕后，继续工作，继续收敛，继续妥协。
像吃了棉花糖似的, 今天心情很好.
一大龄青年
还能如同小学生般遇到很好很喜欢的老师
被老师肯定和赞赏
已经被铐在地上很久的双脚有点轻飘飘的
上一次这么单纯的小确幸
好像是因为大学音乐系面试被录取后，有位教授对我说喜欢我的创作
记得那一天好像也是这样
真好：）
果然还是要相信
生活总会不经意出现一些微小而确定的美好
让成人的轮盘偶尔转出点点孩童的纯粹
再过10个夜晚，2020 就完了。真的完了。
如果这是场比赛，那2020被对手击得一败涂地；仅余的10天套在战场上宛如10秒钟，不够扳回一城。
而如果这是部长篇剧，那么2020这集编剧写得一塌糊涂，导演掌得不知所谓，只剩下烂结局，再多10秒结局也还是一样。
但如果这一切，是世界那破了洞留着血的膝盖，想必2020是一段愈合之路吧 – 新冠疫情是一剂药，治的是人类。再过10天，伤口应该能愈合得更好，伤口内的细菌能去除更多，弯着的膝盖或许能够再直立一点离迈开步伐也更近一点。
这说法对在疫情中逝去的的人似乎不公平，但世事总是有欠公平，包括我们年复年日复日的自私自利，也从来没有对一直把资源无条件借给我们的大自然公平过。
这一回，也该是人类好好受罚和反省的时刻了。
今年，虽然满档的工作没了，安排好的计划吹了，但还可以安然无恙的和家人闲聊，还可以偶尔上上网发发牢骚看看食谱追追剧，额外多了一些合作创作的机会，完成了一些平时没空完成的task, 现在还能一边听着 분위기 있는 재즈 크리스마스 캐롤 写写心情，在低靡的时刻里能有这些小确幸，还有什么好抱怨的？
我真的不知道明年会不会更糟糕，但比起忧愁或抱怨，老套跟自己说一句活着就能期盼未来更好，好像比较有用。这大概跟一段感情结束后到底要沉沦还是振作是一样的选择题，而选择振作向前，永远都不会比继续沉沦差。对吧？愿大家都能稳着脚步走完2020最后10天，然后期许一个全新的2021.
Come What May!
6。22
咻～一声，我的6月就不见了
全球疫情恶化数周前最后一次无忧无虑的在郊外用餐.
当时完全没想到不久之后，世界将完全不一样了。
这部落格从2008年的高产量直到2020的苟且偷生，竟然存活了12年。
12年，已是过了一大庆，再三年又一小庆了。
是满脸油光满头黑发，到了皱纹悄长灰发新增的长大。
是换了 MSN ，Friendster，Facebook, Instagram 的几个朝代。
是从车里听CD ，到听U盘，到电脑听Soundcloud， 到先进人人手机随身听Spotify 的改变。
是我从一个懵懂大学生到浑浑噩噩工作再到背上背包一个人旅行再回到根本继续懵懂的一个圈。
是由喜欢夜店爱在霓虹灯下狂欢到喜欢宁静咖啡馆甚至家中安静一角落独自安好的心境。
是用一身热血换来一身伤痕和一身故事的经历。
偶尔翻看从前的帖子，会笑着从前的无知和青涩,却也是无比想念。
青葱岁月，开始总是用来挥洒，后来就是用来想念。
想想多年后如果我，如果这部落格依然能够苟延残喘
想必那时翻着从前，也会对现在的我笑着说年轻真好吧。
在这个所有事物都繁华并快速物转星移的年代，有个朴朴实实记载着岁月的地方，无关like comment share，安静不被打扰，甚好。
新年快乐。
35转36的跨年之夜，有2盒pizza，1瓶可乐1瓶酒，3个朋友，1整晚的音乐和闲聊
我们失去的到了你那儿
你们逝去的留在我这儿
失去后未逝去
逝去又非失去
谁拾起
谁识趣
待风吹起
只剩浑浊痕迹
但世界依然还有很多美好
值得我们一如既往的相信
一隔就是半年，我都快忘记了自己还拥有一个部落格。 果然，写部落格需要和减肥一样拥有持久的毅力呀。
仿佛过了很久，到底有多久或者其实没有很久，我看着yi chuan 看着我看着他看着我。。。
“那个，我。。。”
“我刚好大姨妈来了，现在身上没有卫生棉，可以麻烦你跟你老婆要一片吗？”
“哈哈。。（尴尬）可以可以我帮你去拿。”
从他手上接过那片卫生棉的刹那，最尴尬的是明明很明显是在尴尬，却要装作若无其事。
换好卫生棉后，yi chuan 老婆已经在楼下准备早餐了，于是我又假装若无其事用开玩笑的语气对她说 “不好意思啊。。。我真的没有想到要跟你老公借你的卫生棉。呵呵呵。。。啊我等下会去买啦 paiseh!” 而她则很温和的笑着说没关系，当下动作语气十分夸张的我看起来像个白痴。
后来出外午餐时，我赶快到附近药房买了一包卫生棉，确保不必再尴尬的向任何人问 “可以借我一片卫生棉吗？”
以上说的，只是想象中发生的。
现实中，我忘了买。是的。老娘应该是摔坏了的头壳，竟然忘了买！再次回到家时突然惊觉这件事情时，我几乎想为自己的健忘而咬舌自行了断。在我脸部表情抽筋，准备硬着头皮向yi chuan 老婆再问取一片卫生棉之际，另一名同样在yi chuan 租住房间的学弟，我们称他为“老板”，似乎发现我的窘状了。于是他默默的走进房间，2分钟后再默默的走到我面前，手上拿着一包卫生棉，老神在在的对我说“整包拿去吧，我女朋友的。” 我眼眶泛泪，错愕又感动得不知所措，老板则再次默默的走回房间，2分钟后手上拿着一个暖暖包递给我 “哪！肚子痛可以用这个。”
我望着手中蓝色包装，写着夜用的那包卫生棉，和白色暖暖包，心里的os是：干！这些在大学期间在音乐创作工作坊被我呼来唤去的学弟们，现在竟然在我生理期替我解围借我卫生棉和暖暖包。啊！这是一个什么畸形的情况啊？无论如何，我用跪拜的姿势叩谢老板的慷慨解囊后，马上飞奔去厕所解决当下的民生问题。在厕所里，我仔细的把这个畸形的情况想了一想，得出一个很美的结论，那就是：
世间上有种欠扁的生物，叫做对自己生理周期完全不负责任的女生。很不巧老娘就是这一种生物。自娘胎出生以来就被老天爷分配到这种天性的我，很多时候会因为这种性格而给自己带来大小麻烦，但我终究安全无恙的活到了33岁。而老天在赐給我那一副天性的同时，似乎很贴心的也赏赐了很多默默守护我的天使。33年当中，我的周围一直不乏好人，而这2个学弟，不管是老神在在的把卫生棉交到我手中的老板，或是尴尬却假装不当一回事的yi chuan, 经过这一次考验后，老娘决定正式荣升他们为天使。
感恩 ：）
Fish 小鱼 